天空の城

假期结束了，明天就要回去学校了。

明天的这个时候，我会在做什么嘞？

估计是躺在床上翻来翻去的，

然后同宿舍厦门的舍友感慨厦门是如何的好吧。

到漳州度过了一个学期，已经没有当初想征服他乡的冲动了。

对环境妥协了，庸庸碌碌的度过了些时间，

万叹生活是那么空虚，

大学的第一学期就这么过去了，似乎学到了什么，又似乎什么都没学到。

刚开始还为自己的自由而高兴，但随着时间的推移，我却在这样的自由中迷茫，堕落。

看来还是要有人管管比较适合我，至少是现在的我。

发现来到漳州后，

我的地方主义很严重也，

看不惯的东西很多，

不过有些人的所作所为真的很让人不舒服咯，层次问题啊，没共同语言。

我用沉默表达我的不屑。

每个人的生存方式不一样，但何必会这么不可理喻嘞？

一样米养百样人啊。

看到了人性的阴暗面，真是不舒服。

好在心中的梦想还未失去，渴望成功的欲望还未消失。

那些无知的人并不会阻挡我前进的脚步，只会让我更加的努力，

因为我要成功，我要站在高处藐视你们。

正装待发，再次踏上征途。

Born To Love!


难道我又我又开学了 不可能我又我又开学了
可是真的真的开学了 这一种feel 我又真的真的开学了

改编自五月天的《我又初恋了》 纯属娱乐 嘿嘿

经过一番忙碌，总算到了除夕。在过一段时间就是春节了。

现在不少人抱怨春节无聊，没什么意思，反而热中于些西方节日。

如果中国有一天失去了这些传统节日，大家还会抱怨吗？

端午节已被韩国抢去，虽然我看到有些人出来解释说这个并没什么影响，但在我看来却是那么的可笑。

随着生活水平的提高，大家对春节的期待可能没有以前那么大了。

对于拜年，年长些的人喜欢登门拜访，实在不行也会打个电话，

年轻的则更多的是通过短信、网络表达祝福。

当大家对于春节的意义没那么看重了，春节在人们心中的地位也逐渐降低了。

可我仍很喜欢春节的气氛，也一直很看重春节。

亲朋好友平时因为各种各样的情况无法聚在一起，但只要在春节，一般都会全员到齐。

大家一起聊天、喝酒，不是很好吗？

春节到奶奶外婆家，所有亲人一般都会到，多么的热闹，这样才是个大家庭啊。

虽然今年的春节最疼我的一个亲人不在了。

但她一直和我们同在，我知道的。

人可能真的只有在失去了才懂得珍惜。

所以，朋友们，不要让春节这种喜庆的氛围消失，好吗？

我们要珍惜身边的一切，不要到了失去才后悔莫及。

一直都以5迷的团结而自豪，想不到最近却发生了起在我眼里是争权夺利的事。

为了个总斑竹，大伤和气。还分成了2派人，而且双方都在拉人站到彼此的那边。

大家都是5迷，由谁领导不都是为了大家能更好的和五月天接触吗？

领导者的位置能者居之，为什么硬要这样呢？

权力？这能得到什么？

金钱？我想没人会打这个主意，如果这样肯定会被千夫所指。

失望，真的很失望。

大家都是喜欢五月天的，也因为五月天我们彼此认识，一起聚会，一起参加五月天的活动，一起随着五月天而疯狂。

现在呢？却为了个总斑竹四分五裂，勾心斗角，这就是5迷的团结吗？

你们别在那么无聊了好吗？

在五月天的世界里，要的是纯真，而不是争权夺利，彼此猜疑，彼此中伤。

世界的纯真此刻为你有迷惑。

一直都为自己有5迷的朋友而骄傲，可现在呢？

或许是我还算小，不懂事，可你们的行为在我眼里确是那么幼稚。

我们还能团结吗？

能不能告诉我？

一定要这样吗？

回厦门也有半个多月了，总感觉这城市好陌生。

到处都是在建工地，还有些新的商城，广场。

虽然商场很多，反而不知道要去哪逛了，

有点小怀念以前中山路就代表着厦门的繁华的日子。

那时也不用烦恼买不到衣服。

现在中山路虽然和原来比起来可能更好，但却没有了那时的感觉。

一些有历史意义的街道小巷都要被拆了，或许取而代之的是更现代化的建筑，大人们可能会很高兴吧。

因为他们一直想把厦门建成现代化的城市，

那些古早的房子、小巷的历史意义他们并不看重，他们看重的是那块地皮，因为这代表着滚滚的财富。

现在我只有走在莲花的路上，才能感受到那种宁静，舒适，不是刻意做出来的宁静，

因此我对莲花一直很有感情，并不单是因为我在那读了9年书，更因为它有种让我感到轻松的感觉。

总感觉现在的厦门已没有当初那种温馨的感觉了，虽然路更宽了，绿化更好了，房子更高了。

但我认为，

刻意做出来的东西始终没有自然的好。

可能有些人认为我太保守，那些东西迟早都是要被淘汰的。

可我真的不想那么早就失去了厦门那历史文化气息，还有那份温馨的感觉。

高楼大厦每个城市都能做到，但独有的城市气息是没那么容易做到的。

希望厦门越来越好，希望大人们不要把厦门独有的东西那么早的抛弃。

奶奶，今天姐姐结婚了。您在天上一定都看到了吧。您一定很开心吧。

当初小渊姐姐结婚时您因为住院而没来，当时在病房的您一定很失落。

现在姐姐结婚您一定没错过的，等将来我结婚时您一定也会来的。

在婚礼上，想到您的离去，我的泪水又要留出来了，只是我一直强忍着。

我时刻都在思念着您，我想让您看到我的一切成就，让您为我骄傲。

您离开已经快2个月了，可我还是一直在幻想着如果您还在的情况。

今天看到爷爷，觉得爷爷也老了许多，您离开他一定也很难过。

奶奶，您为什么不入梦和我说话呢？我真的很想你啊。

您看到你的孙子成家立业，一定很开心。

您也是我前进的一个动力，我不曾忘记您对我的期许。

奶奶，常常来看我，常常入梦和我说话，好吗？

我真的很想您。

一直都很喜欢看哆啦A梦，因为哆啦A梦的口袋里总是能拿出实现梦想的工具。

快迟到时，希望有任意门；

考试时，希望有那神奇的面包，将那些繁杂的公式记下来；

心情不好时，希望有竹蜻蜓，让自己在天空中尽情的宣泄自己的不满。

遇到困难时，总是希望有哆啦A梦神奇的口袋帮我解决问题。

而现在，最想拥有那时光机。

每次看到大雄乘着时光机回到从前，看到他的外婆时，总是觉得很温馨。

我也好想乘着时光机回到过去和奶奶见面，我真的很想奶奶。

但梦毕竟是梦，大雄每次使用哆啦A梦的工具，最后的结局都很不好。

或许这是藤子不二雄希望告诉我们，不要幻想有什么事都能轻易解决，

不靠自身努力，只是一味的幻想，最终还是会以失败告终。

可我仍还是喜欢傻傻的幻想，希望有个哆啦A梦。

做梦有什么不好？

谁都希望自己可以成功，偶尔幻想下让自己的心灵休息一下不好吗？

成功的道路是漫长的，需要有好的心态。

我还是会一直喜欢哆啦A梦，一直怀抱梦想，不放弃。

2006年发生了许多事，我输掉了高考，失去了很有，失去了信心、失去了幻想、失去了最重要的亲人、失去了好多好多。

一时间我觉得我失去了全世界，我迷失了方向，我差点堕落。

2006年我做了很多之前没做过的事，这其中也包括了别人认为不好的事，我差点将这些事变成习惯。

2006年我得到了什么？这是我一直在想的问题。

除了阅历增加了些，对有些人看的更透，城府深了些，除此之外还有什么吗？

我有交到朋友吗？或许有或许没有，距离有时远有时近，我很困惑。

梦想，我失去了吗？为什么在2006年我一直无法将实现梦想作为前进的动力？

终究2006年还是过去了，2007年的太阳已经升起，虽然我还未多看一眼就已进入睡眠。

但对2007年我还是有很多很多的期许，2007年一切顺利。

不要在让身边的人失望，该让他们为我骄傲了。

让快要消失的梦想重新燃烧，指引我前进。

别在让身边的人离开我了，他们对我很重要。

也希望所有人都能真诚的对待别人，别在那么虚伪了。

感谢我的朋友，是你们让我感到友情的温暖，

我对你们的感谢一直隐藏在心中，不曾忘记。2007年我们一起前进。

2007年是新的开始，过去悲观的情绪都该抛掉了。

奶奶没离开我，她一直在看着我，我会让她为我骄傲的。

"留下什么,我们就变成什么样的大人",
我留下的是梦想，我留下的是希望，我会成为这样的人吗？
Fighting！燃烧的小宇宙。
我要成功，我要让成功成为习惯。
我要做个强者，我要保护身边的人。

永远保持一个挑战者的心。我是骄傲的花。

2006年的最后1天和初中同学出去玩，我想这是自从高考后最开心的1次了。

好久没这样玩了，也没人破坏，虽然最后想看到的日出没看到，但我仍很高兴。

海边的沙滩是冷冰冰的，但这并不影响我们的打闹，

大家几乎都有和沙滩亲密接触。

沙滩上留有我们用荧光棒拼出来的“FOR EVER 6”

是的，我们6个一直在一起。

偶有的小摩擦也只是一时的。

仙女棒照亮的夜晚是那么美丽，

大家都不顾形象的玩，这样的感觉很久没出现了。

2007年的第1天我很开心，难过的2006过去了，

感伤的话我不想说，简单的2个字表达我的想法：“谢谢”。

我们一直都在一起。

学分有那么重要吗？为什么每个人都看的那么重，参加什么活动的理由都是“可以加学分”，难道学到的东西不是更重要吗？

为了个无聊的学分弄成那样，搞那么虚伪干嘛，为什么不能单纯点呢？你要那个学分有什么用？别给我说什么学分可以加在

考试成绩。你把那些心思花在学习上不就好了，你成绩都是优秀的你要那学分干嘛。学校也很奇怪，为比赛加油也加学分，

为运动会做点事也加学分，这些不都是义务吗？作为系里的一个学生为比赛加油本就是应该的，为什么非要用学分这东西来

使学生做这些事。当班委、加入学生会、自律会等等这些锻炼自己不是更好吗？为什么非要那么功利性的只是为了学分？

我觉得你们真的太肤浅了。

为了学分把关系搞那么僵，有必要吗？那只不过是个虚无的东西啊，干嘛那么重视呢？

你们继续这样下去，或许你会得到短期的利益，但到头来你会发现你什么都没得到，除了那个你最想要的“学分”。



有的人也很奇怪，失败的时候为什么不考虑下自身还有什么不足，而是老想着别人怎样，你们到底是怎么想的？

你以为你是什么？

难道真是层次问题吗？我一直不想说些排斥的话，也不想让你们在我心中留下这么个印象。

可这么段时间遇到的事让我不得不这么想。

价值观不同，想法不同，让我觉得你们的素质很有问题，虽然你们不觉得，或许还觉得是我奇怪。

好吧，你们爱怎样就怎样，继续自私下去吧，到时众叛亲离别觉得奇怪，那是你们自找的。

这么自私自利的人没人会想和你们斗阵的。

我不说话不表示我没想法，我一直不想把气氛搞僵，

可有的人却不这么想。

没事，反正我也从没把你们当成什么，随便你们。

奶奶就这么离开我了，我连最后一面都没见到。我好没用，最疼我的亲人就这么离开我了，我却除了哭什么也做不了。

我好没用，让奶奶失望，奶奶逢人就说我这个孙子会读书，可我却只考了个大专，让奶奶失望，我好没用。

奶奶我对不起你。

让你安享晚年是我人生的一个目标，你却等不到我为你尽孝，我真的很难受。

18号那天去看你，握着你的手我感到无比的温暖，那一刻的我觉得好幸福，想不到那却是我最后一次见你。

妈妈怕影响我，直到周四中午才告诉我，妈妈和我说时并没说你离开了，只说你病情很严重。我听到这饭也吃不下，

赶忙请假回来。

想不到回来时却看到`

那时我还怪妈妈怎么不早点和我说，奶奶我真的很舍不得你。

座在你的床边，周围的一切是那么的熟悉，从小的时候就是你把我养大。

那台有点旧的风扇也让我想起你，记得小时侯我在风扇上写上自己的名字，你和叔叔开玩笑的说 那台风扇是我的。

我不好意思的赶忙将名字擦掉。

小时侯是你去接我上下学的，可我却那么调皮到处跑，有时走很快，你就提着我的书包在后面跟着我。

我还记得你老是为做什么菜给我吃而烦恼，而现在，我再也吃不到你做的菜了，只能在记忆中寻找。

想你你曾经对我的点滴，我的泪又留出来了。

我尝到了哭到哭不出眼泪的感觉了，是那么的难受。

看到你的照片，我脑袋里一片空白，除了哭什么也做不了。

你肯定又要笑我怎么那么爱哭了吧，小时侯的我常常哭，你也常哄我，可现在``

以前我还常和你抢电视看，你喜欢的东西我也和你抢，我真的很不孝。

还记得国庆时去医院看你，你看到我是那么高兴，我看到你那么憔悴，心里好难受，眼泪都留出来了。

从此我每天为你祈祷，保佑你健康长寿，想不到还是``

我好后悔，为什么要去漳州，如果没去就能多陪陪你了，我太自私了，老想着往外跑，却没顾及你的感受。

你多么希望我常去看你，可我却很少回来。

老人家的希望是那么的单纯，可我却连这也满足不了，我好没用。

国庆时去看你，妈妈说起了我在外婆家博饼的事。

奶奶我知道你很喜欢博饼，还记得你说如果明年你没走你要出钱来博饼。

那时我心里很难受，心里还怪妈妈为什么要说这个。

周三的早上，当我还在为没有上课而高兴，你却在这个时候什么也没交代就这么离开了，我真的很不孝。

去年你也因为生病而住院，后来到我家来休养，那时我很高兴，因为能常和你在一起，现在却只能在记忆中寻找你。

从小我就很内向，即使对最疼我的你也说不出什么让你高兴的话，可你一直包容我，一直对我这么好，我真的很内疚。

奶奶我对不起你。

奶奶，不孝的孙子觉醒了，我不会再让你失望了，我要出人头地，让你为有我这个孙子而自豪。

奶奶别离开我，我真的希望时光能倒流。我接受不了你离开我这个事实。

奶奶你能常常入梦来陪我吗，我真的很想你，很舍不得你。

对不起，奶奶，我让你失望了，我真的很没用。



另外，我想对某些人说，我对你们很失望，你们的所作所为我会永远记得的。

奶奶，你安心的去吧，我不会再让你失望了，我会振作的。

你要常来陪我啊